Primi tentativi di cattura.
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21 commenti:
se hai il moment (quello per il mal di testa) ti consiglio di provare con quello. io sono riuscita a stroncarci una pantegana da kilo
la mia unica arma è l'ira
quella è un'arma a doppio taglio
è che a noi piace una battaglia fisica.
In tutto ciò, la cosa bella è che domani mattina arrivano le nuove coinquiline, che sono due mega precise milanesi. non hanno idea del guaio in cui si sono cacciate.
ti dirò, a me inquieterebbero di più le coinquiline precise milanesi rispetto a un ratto che mi scorrazza libero per casa.
vero. probabilmente avremmo dovuto tenere la scopa per le milanesi.
in realtà le milanesi potrebbero rappresentare la vera soluzione; l'importante è che abbiano un paio di scarpe (almeno) tacco12 per calpestare il topo. la battaglia fisica c'è, e come valore aggiunto ne deriverebbe del materiale per un post in stile 'crush fetish'
la verità è che ci vorrebbero dei gattini
o un lemon party. Quella cucina io la tenevo come un gioiellino...
o un lemon party. Quella cucina io la tenevo come un gioiellino...
miltonio era il gattino di casa intermet
what's a lemon party?
https://encyclopediadramatica.se/The_Power_5
grazie per questo link che è stato un ottimo contorno per la mia cena
se c'e' un topo a casa intermet dovrebbe esserci anche un topo sull'intermet. E' possibile mettere un'iconcina che aggiorni sullo stato di salute di questo sorcio multimediale?
la totale omertà che è calata circa il topo e il relativo stato di salute mi fanno supporre che si tratti di una mascotte immaginaria..
che regazzini. io ormai ai miei topi della cucina chiedo il permesso prima d'entrare. tra l'altro Rucola ne sa qualcosa dei miei tentativi di disinfestazione.
non ho capito chi ha tentato di catturare chi, in tutto ciò.
moab ha cercato di catturare le milanesi, ma il topo ha avuto il sopravvento, I suppose.
Piero il fichissimo, in un delirio febbrile, ha distrutto scopa e cucina cercando di uccidere il topo che si era rifugiato sotto le grate dei fornelli. Urlava a squarciagola: "devi morire bastardo! Io ti ammazzo, brutto pezzo di merda!". Subito dopo ha detto: "mi sento male, ho avuto una botta di adrenalina". Alchè si è accasciato sul letto ed è riemerso 48 ore dopo.
Inutile dire che il topo non lo ha neanche sfiorato. Anzi, a sfregio ci ha cacato in tutta la cucina.
ma tutto sommato vi è andata bene, la prossima mossa del topo sarà mozzicarvi il naso nelle vostre sessioni di letargo di 48+ ore, occhio!
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